悲傷心理學：失親後自我修復之旅

媽媽真的離開了，她不會再回來了，接下來的日子該怎麼過下去？

父親離開的那天，我表現得很冷靜，但是漸漸地，我沒辦法在他人面前提起他……

她就這麼猝不及防地走了，我好後悔沒有多陪陪她，如果我當時有做些什麼，她也許就不會離開了……

「悲傷真的會習慣嗎？還是我們只是裝傻，假裝它不存在？」——《比悲傷更悲傷的故事》

如果痛苦能分等級，那「面對親友逝世」大概是最大程度的悲痛。

他／她離開以後，你生活在各種忙碌之中，忙著喪葬儀式、請假期限、各項法律和生活事件，你甚至忙著越加充實，想證明給身旁的人知道，「You’re OKay.」，想確認給逝去的他／她知道，你沒有過度悲傷，所以他可以好好離開。「你不能也沒時間悲傷，快點振作起來！」你強迫著自己，因為你知道當一想起失去的他／她，心中就像一口黑洞，你將陷入無止盡陰暗的低谷中，痛不欲生。

是的……那就是悲傷的錐心之痛，那就是悲傷的撕心裂肺，你卻必須硬撐起自己，拼湊著碎掉的心，逞強地對外擠出微笑...。

忙碌之後，「悲傷」終究趕上你了，被你壓制在記憶深處，與他／她的美好回憶也好，憤怒不平也好，會在一切儀式落幕之後，逐漸佔據你的思緒。你可能無法抑制地流淚，你可能難以控制地暴躁，你可能對生活許多事情失去興趣，因為過多複雜的感受，你的靈魂逐漸失去知覺，彷彿人生也感受不到快樂。

「有些東西就算壞了、消失了，但會用另一種形式存在。就在心裡，會永遠記得，不是嗎？」——《比悲傷更悲傷的故事》

• 親愛的，他／她離開以後，你如何哀悼？你如何思念？

失去之後的半年內，儘管是「正常的悲傷」，就極為巨大到讓人難以負荷，那股生命中難以承受之輕是你感覺生命過度輕盈，沒有立足點，失去扎根的重心，但你同時又感覺身心的沈重，你帶不起身體去做你想做的事情，而開始內疚與自責。

其實，我們每個人都用著不同的方法，懷念逝去的人，而悲傷正是一種愛過的展現，所以，別害怕悲傷，逝世確實帶來了物理性的消失，但他曾存在過的心理意涵，值得被你用特別的方式永存於心。

來一場完整的心靈追悼會吧！我將陪著你，用新的方式與逝者保持連結，將他好好安放在你的心裡，讓悲傷轉化為愛與動力，伴你前行。

• 為什麼我們難以走出失親的傷痛

難以走出悲傷，往往是我們不允許悲傷，或者不斷增加悲傷，或者不懂得如何釋放悲傷。

1. 自我譴責、充滿罪惡型：有些人一直覺得親人是自己害的，長期活在罪人狀態，無法放過自己，也無法讓自己好過，因此長期的悲傷也是一種對逝者的交代，不應該也沒資格過得好，透過悲傷懲罰自己。
2. 拒絕悲傷、害怕悲傷型：擔心文化上認為悲傷無法送走逝者，或者家人過度悲傷因此必須讓自己假裝堅強，或者必須很理性才有辦法處理事情，因此難以允許自己悲傷和脆弱，而導致身心麻木。
3. 行事曆滿檔、忙到斷片型：擔心一空閒下來就會胡思亂想，害怕睡覺前的空檔，因此會開著影片放著聲音，無法忍受環境中安靜的氛圍，需要看影片看到斷片才能真正入睡，但一直無法睡好。
4. 無所訴說、討厭談論型：每一次談起來就會有深層的情緒，不喜歡別人問，因此也不喜歡參加聚會，別人也不知道怎麼問候，關係互動反而退縮，漸漸也不願意再多分享。

當你無法釋放深層的悲傷，將有可能累積多層的痛苦，因此擠壓你快樂的空間和感受，也會影響你開創生命的機會，更可能讓你難以再去愛與被愛，因此悲傷可能成為你生命中巨大的阻礙。

然而釋放悲傷，走過失親傷痛，既有理論也有方法，除了我們要對哀悼的過程有正確的期待之外，更要能夠用上正確的方法，才能真正幫忙自己，減少在眼淚的泥淖中兜兜轉轉。

【課程大綱】

第一版塊：注入悲傷療癒解藥

• 我會開門見山地帶你看懂失親傷痛修復、療癒的全貌，並引導你從「死亡是禁忌」走向「讓悲傷流動」的心理狀態，從中意識到究竟你現在的生活是以逝者、還是以生者為重心呢？進而和你談哀傷的五大階段，解析傷痛過不去的三大原因。
• 閱讀自己【 阻礙悲傷的困境 】

第二版塊：深入內在失落傷痛

• 在第二版塊裡，我將陪著你打開印象深刻，也可能是塵封已久卻難以忘懷的「與逝者相處的記憶」，同時，我也會和你談「倖存者罪惡感」、「頓失一切依靠的孤兒狀態」這兩種深層的傷痛。
• 走向陳年的【悲傷深層記憶】

第三版塊：清理病態悲傷泥淖

• 接著「第三版塊：清理病態悲傷泥淖」，我將帶你看懂病態悲傷的四大類型，包含：延宕、偽裝、慢性化，以及誇大的悲傷，從中評估你自己的悲傷狀態，並進一步和你談失親後的「自憐」情形。
• 正確認識【健康悲傷模樣】

第四版塊：轉化傷痛成為動力

• 最後，「第四版塊：轉化傷痛成為動力」，我會提供你系統化且具體的方法，並引導你一步一步去做，從心理急救，到創作悲傷故事、與悲傷對話，幫助你喚醒因傷痛而忽視了的愛與資源，最後好好地與逝者道謝、道愛、道別，在整頓和打理你的心靈靈骨塔之後，重新感受並延續這份愛。
• 具體可行的【悲傷修復法】